Uhh! ... Ahh!... UUHhhh!... AAHHhh! – Ja! Schlag ihn! Bleib in der Rolle! MEHR!
- richtig geraten, wir befinden uns erschöpft am Ende eines Schauspielkurses den wir im Zuge des Staatsdienstes in Anspruch nehmen – was heute alles möglich ist: Schwule Skinheads kuschelnd auf der Schaukel und Schreien auf der Bühne anstelle von Dienst an der Waffe. Ja Deutschland geht zu Grunde, und einige sind schon angekommen. Neben Angela Merkels Mundwinkeln sind es unsere bunten, leicht riechende Freunde: Die Punks.
Ich schleppe mich nach grandiosen Leistungen im Kurs und auf der Bühne ausgelaugt durch die S-Bahn um nach Hause zu kommen.
Zwei Schritte nach der Tür empfängt mich der nasale Charme einer Gruppe Punks. Eine Begrüßung wie ein zu kräftiger Händedruck – aufdringlich bis in die Nasenspitze. Diese überschwänglichen Händedrücke sind ein Zeichen von wirrer Verunsicherung, der Aggressor gibt damit zu verstehen, dass er keine Ahnung hat von dem was er tut, aber immerhin so bemüht ist, dass er sich Routinen angeeignet hat um eben so nicht zu wirken. Bei meinen neuen Freunden in der S-Bahn ist der Aromahändedruck nur ein Zeichen von mangelnder Hygiene.
Gut für die Punks, dass es nur am Duschen scheitert - der Autohändler mit dem Händedruck hat ganz andere Probleme. Schlecht für mich, dass ich ohne Führerschein nie mit Autohändlern zu tun haben werde, dafür aber umso öfter mit den Punks. Eine auswegslose Situation, ähnlich wie die anstehende Bundestagswahl.
Beim Umsteigen in die U-Bahn fröhne ich meinem Sicherheitswahn, 6000 Jugendliche stecken sich täglich mit dem HI-Virus an, wie viele mehr werden beim schwarzfahren erwischt? Ich mach es lieber mit und besorge mir noch einen gültigen Fahrschein. Einer der Wasserabweisenden erspäht mein bürgerliches Tun und fragt mich nach 20 Cent. Als Hamburgs Äquivalent zu Jay-Z und in der Hoffnung ihn dem gelobten Wasser näher zu bringen öffne ich meinen Geldbeutel. Anstatt sich zu bedanken, oder zu waschen, was ich in dem Moment beides für angebracht hielt, sagt der Punk: „Gib mir mehr! 5 Euro!10 Euro!“
Jay-Zs Bodyguards hätten den Punk in diesem Moment niedergeschossen, da Hamburg aber nicht New York ist, gebe ich mich mit:“Nein! Ich brauche es selber“ zufrieden.
So richtig rund wird die Geschichte am folgenden Tag. In einer kleinen Pause, kurz vor der Oscarverleihung mit Tom Peeping, bin ich in Altona auf der Suche nach Backwaren. Der örtliche Aldi hat nicht nur von 9:00 bis 20:00 Uhr auf sondern auch eine Auslage modriger Punks vor dem Eingang. Und wie in Hollywood üblich gibt es eine Fortsetzung. Das Prachtstück der Punkauslage ist der Charmebolzen aus der Bahn. Diesmal komplett mit hässlicher Frau, Blockflöte und Hund ausgestattet. „Kleingeld!“ „Das hatten wir gestern schon mal!“ „Fick dich!“ - lieber das als seine Freundin! Ich halte Punks für die lächerlichsten Gestalten auf diesem Planeten. Auf die bürgerlichen Konventionen nichts geben, aber alle gleich rumlaufen. Und wie viel Aufwand in dem Aufzug steckt! Punks sind ähnlich wie die Wiggers die alle in den neusten HipHop-Schlafanzügen rumlaufen, nur haben sie noch weniger Geschmack, dafür aber dann mehr Aroma!
Und die ganzen Ideale halte ich für hohl. Antikapitalistisch? Ich würde wagen zu behaupten, dass die obligatorischen Punker-Hunde die Sache konsequent unterlaufen. Diese Blicke in den Hundeaugen verraten doch, wie konservativ die Vierbeiner sind. Die würden alle am liebsten Markenhundefutter aus Silbernäpfen fressen und einen Bausparvertrag abschließen. Man muss nur mal auf die Viecher achten! Zumal es offensichtlich ist, dass es einem wildlebenden Hund nicht möglich ist, sein Fell jemals so zu verfransen. Die Arschlöcher geben doch Hunderte für „Pflege“-Spülungen aus, damit ihre Hunde so dermaßen zotteliges Fell bekommen. Wenn das nicht oberflächlich ist, dann ist George Bush ein Anwärter für den Friedensnobelpreis! Don't give me that bullshit!
Nicht waschen ist keine Meinung - Step your game up and under the shower!