Menschen und Parfüm sind so eine Sache, über die der liebe Gott wohl schon so manche Träne gelacht hat. Gott gibt uns Moschus und Schweiß, wir haben J-Lo und Chanel zur Hilfe geholt und seitdem es Parfüm gibt, gibt es Krieg. Der Zusammenhang liegt auf der Hand.

Zumindest sind einige Duftwässerchen fast so schlimm wie Krieg. So zum Beispiel das Parfüm eines alten Herren in der U-Bahn. Im Umkreis von 4 Metern hat er eine eigene Baumgrenze etabliert. Es war süßlich, penetrant und anstelle von Entzückung eher Auslöser von Atemnot. Dieser Mensch wird bestimmt nicht mehr überfallen, ähnliche Schutzvorkehrungen sehen wir im Tierreich: Stinktiert, diverse Kröten und Eidechsenarten usw...

Aber was für einen evolutionären Vorteil trägt unser Freund davon? Der Geruch war definitiv genauso beeindruckend wie das prächtige Rad eines stolzen Pfau, aber wer war die Zielgruppe. Welche Damen wollten mit diesem Herren ein Nest bauen? Nicht viele! Kaum eine. Die wenigsten. Und da wurde es mir klar. Dieser Herr hat seine 70 Jahre gebraucht um zu der Erkenntnis zu kommen, die Tatwaffe schon mit debilen 35 hat. Die Eine.

Irgendwann werden wir alle begreifen: Vergesst die Vielweiberei – respektive Vielmännerei. Mit 70 hat der Pimp erkannt was wirklich glücklich macht, und auch nicht mehr ganz so viel Zeit um dieses Glück zu finden. Denn die Medizin ist noch lange nicht soweit wie sein Duft- und Dunstkreis. Er hat nicht mehr so viel Zeit (weswegen er vermutlich auch nicht mehr kifft und einfach nur abhängt), und er muss die eine finden.

Und die Frau, die ihn trotz diesem Parfüm liebt, die muss die richtige sein. Kleine Zweifel bleiben natürlich bestehen, sie könnte jahrelang Raucherin gewesen sein oder auf anderem Wege ihren Geruchssinn eingebüsst haben. Deswegen ist eine Gegenprobe mit einem anderem Duftwässerchen unbedingt notwendig!

Aber dieser Mann muss morgens im Bad gedacht haben... „ Es geht mir nur um die Eine, die richtige, NEO! Ich werde dieses Parfüm nehmen und dann „the hell all the way out“ damit gehen! Der goldene Schuss! Keine Kompromisse. Keine Zweifel. Und leider schon lange keine Erektion mehr.“

Ich glaube wirklich dass all die alten Knacker nicht nur fabulöse Hater sind, sondern auch ein Flirtgame am laufen haben, dass wir alle überhaupt nicht ahnen. Die gehen nicht nur modisch voll ins Extrem (Man beachte die Accessoires: Junge Männer in weißen Kitteln – unsere Generation findet Sneaker schon spannend) , sondern auch aromatisch sind das no-compromise-motherfucker. Oder auch grand-mother....

Das alles wirft aber die Frage auf, ob ich jetzt in der Bahn sexuell Belästigt wurde. Ich fühle mich so dreckig, was aber auch daran liegen kann, dass ich heute morgen die Dusche verpasst habe....